Hal terbaik yang dapat dilakukan orang tua. Hal terbaik yang dapat dilakukan seorang ayah untuk anak-anaknya adalah dengan mencintai ibu mereka. Membuat kesalahan saat anak-anak menonton

Sepanjang ingatanku, ada sesuatu yang menakutkan dalam diriku. Sekalinya berdetak, pertama-tama, saya agak takut suatu hari nanti akan meledak; kedua, hal itu mengganggu saya baik siang maupun malam - apa yang terus berdetak. Dan saya tidak bisa melakukan sesuatu dengan santai, dan saya memperlakukan orang yang santai dari ketidakpercayaan hingga penolakan

Veronica DOLINA:

“HAL TERBAIK YANG DAPAT DILAKUKAN AYAH BAGI ANAKNYA ADALAH MENCINTAI IBUNYA”

kamu Veronica Dolina, penulis, komposer dan pemain lagu-lagunya, yang jumlahnya tidak mungkin dihitung, telah menerbitkan sepuluh CD dan selusin buku. Pada saat yang sama, dia adalah ibu dari empat anak dan seorang wanita yang agak mandiri, yang sangat mungkin membantunya membesarkan anak-anaknya tanpa mengganggu kreativitasnya.

Namun Veronica, sementara itu, cukup spesifik: menjawab pertanyaan, mendengarkan dirinya sendiri, pada pekerjaan batin yang memunculkan kata-kata, dia membuat Anda mengerti - waktu berjalan, itu terus berdetak di dalam dirinya, dan inilah waktunya untuk Anda...

— Veronica, saat kamu melihat ke masa lalu hari ini, bisakah kamu mengingat apa yang kamu impikan di masa mudamu?

— Saya tidak punya mimpi khusus... (Jeda lama. Dia ingat.) Kemudian saya baru saja berpisah dari sekolah musik, sedikit kebebasan datang, dan saya bergegas ke buku. Kehidupan yang indah Saya membayangkannya, tapi sungguh luar biasa, sama seperti sastra Prancis yang berhasil mereka ajarkan kepada kami. Kami, yang tidak menyukai bahasa, menumbuhkan impian kami dari buku. Aku tidak membutuhkan apa pun, kecuali... Kecuali rumah sebagai kastil, pengikut sebagai teman, anak-anak sebagai kawanan dan... musik dan buku - dan lebih banyak lagi dari semua ini. Segalanya tampak sederhana dan nyata bagi saya, seperti di Abad Pertengahan. Kemudian, tentu saja, kehidupan mengguncang dan menyesuaikannya.

— Apakah kamu terinspirasi oleh cinta pertamamu atau kebetulan?

- Tentu saja, pada usia empat belas tahun saya memiliki seorang anak laki-laki, dan pada usia lima belas tahun dia sudah menjadi anak laki-laki berusia sekitar dua puluh tahun, dan pada usia enam belas tahun anak laki-laki itu sudah berusia sekitar tiga puluh tahun. Buket ini menghidupkan beberapa puisi dengan manipulasi ringan pada gitar.

— Tapi kamu sudah terlalu lama menulis dan menyanyi sehingga seolah-olah kamu naik ke panggung langsung dari meja sekolahmu. Atau mungkin itu benar-benar terjadi?

— Sepulang sekolah, saya menikmati kebebasan, bermain piano, menyusun, seolah-olah, Joan of Arc, Tristan, dan Isolde versi saya sendiri... Dan kemudian seorang kenalan yang luar biasa terjadi - sebenarnya, bukan hanya satu, tetapi banyak sekali Ada seorang wanita ajaib - Alexandra Veniaminovna Azarkh adalah seorang wanita tua klasik Moskow yang luar biasa dengan kecantikan seorang penyihir. Dia tinggal di tempat yang sekarang disebut Myasnitskaya, dan bagi saya itu adalah pusat masa kecil saya, saya menyukai tempat-tempat ini bibi membawaku ke wanita tua yang luar biasa ini, dan di sana aku menyanyikan lagu-lagu pertamaku. beragam - artistik dan teatrikal, ada semacam jendela ke kehidupan lain, dari jendela ini mereka mengangguk dengan hangat kepadaku, mengulurkan tangan mereka. setelah beberapa minggu, saya bertemu dengan teman saudara laki-laki saya - yang sekarang menjadi anggota Knesset Israel, Yuri Stern, dan dia menjadi teman baik saya selama bertahun-tahun.

Yura memperkenalkan saya pada Volodya Berezhkov, Alik Mirozoyan, Viktor Luferov - juga karangan kreatif unik dari perusahaan kami. Itu benar-benar terjadi dengan sangat cepat - pada musim gugur pertama setelah lulus sekolah.

Volodya Berezhkov menggandeng tangan saya dan membawa saya ke asosiasi sastra, yang dipimpin oleh penyair legendaris di Moskow Edmund Iodkovsky, penulis lagu abadi tanah perawan: “Kami, teman-teman, akan pergi ke negeri yang jauh, kita akan menjadi pemukim baru, baik kamu maupun aku!” Dia adalah orang yang sangat baik dan berbudaya, cenderung memimpin asosiasi sastra yang terdiri dari orang-orang yang sangat beragam, tetapi sangat berbakat. Di sana, dari usia 17 hingga 20 tahun, saya melihat petak bunga Moskow yang indah, orang-orang yang sangat berbakat yang belum pernah diperlakukan dengan baik oleh otoritas atau kekuasaan negara mana pun. Dan aku meringkuk di dekat mereka.

- Namun, kamu ternyata sudah menikah. Apakah ini menjadi hambatan bagi kreativitas, apakah mengganggu Anda?

- Tidak, apa yang kamu bicarakan! Ada beberapa bulan gejolak kecil dalam jiwa wanita muda itu, tapi secara umum semuanya lucu dan romantis, dengan jiwa yang dingin, gejolak yang panas. Tidak, puisi-puisi itu tidak meninggalkanku. Saya melewati guncangan pertama, lalu memasuki guncangan kedua dan ketiga, sekaligus mengandalkan puisi.

Saya sudah lama menikah, aneh rasanya membicarakannya. Saya menikah pada usia 19 tahun dan masih dalam kondisi ini secara permanen, tanpa sadar kembali... Namun pada usia 20 tahun, pada tahun 1976, mungkin tahun berbunga-bunga, saya mengikuti kompetisi lagu seni pertama. Bulat Okudzhava menjadi juri, saya ingat wajah Valentin Nikulin dan Gennady Gladkov - ada faksi komposer. Dan kompetisinya sangat puitis dan menarik. Saya sangat canggung, bersudut, dan selain itu, saya menderita pneumonia ganda. Tapi di sana aku, terhuyung-huyung karena kelemahan, masih menyanyikan lagu Joan of Arc-ku. Ini yang aku punya dan apa yang tampak berbeda dari lagu turis atau permintaan maaf atas persahabatan laki-laki, yang selalu kunyanyikan , Saya tidak ingat persisnya, tempat ketiga. Ini berkontribusi dan disertai dengan fakta bahwa selama satu setengah tahun - dan tidak hanya di perusahaan - saya secara bertahap tampil di panggung-panggung kecil mulai banyak tampil, mulai tahun 1977. — 1978. Itu adalah hari yang langka bagiku untuk bebas.

Dan untuk kehidupan keluarga... Saya ingat bagaimana di sekolah mereka menjelaskan tentang pro dan kontra, dan dalam biologi tentang perempuan dan laki-laki. Dan kakek saya adalah seorang ahli fisiologi terkenal, dan keluarga saya semuanya ahli dalam bidang medis. Rasanya wajar dan alami bagi saya untuk tinggal bersama seorang pria, dan tampaknya masih demikian. Bagi saya, hidup berdampingan secara berpasangan lebih menyenangkan.

“Meskipun Anda mempelajari tradisi keluarga sejak dini, Anda juga memperoleh pengalaman pribadi dan mungkin menolak beberapa pengalaman awal masa muda Anda.” Misalnya, sudahkah Anda belajar untuk tidak memaafkan pria atas hal apa pun?

- Saya pengampunan mutlak. Apa yang tidak bisa kamu maafkan? Anda tahu, kita dilahirkan di negara bagian yang sangat tidak kenal ampun, mungkin bukan kota yang paling buruk. Terlebih lagi, salah satu penemuan berada di negara, kota dan waktu ini menjadi semakin mengerikan. Seperti yang dinyanyikan teman saya Volodya Berezhkov dengan sangat sederhana dan jujur: “Maka kamu harus hidup, siapa yang tahu bahwa keadaan akan menjadi lebih buruk.”

Pemuda membangun semacam kastil, tetapi tidak menyadari bahwa keadaan akan menjadi lebih buruk. Dalam segala hal. Dan jika segala sesuatu di sekitarnya begitu buruk dan seseorang mengalami kesulitan seperti itu, maka dia tidak punya pilihan selain berbelas kasihan terhadap orang yang dicintainya.

— Bukankah pengampunanmu memberikan alasan bagi orang-orang yang kamu kasihi untuk tidak mempedulikanmu? Apakah Anda tegas terhadap mereka? Apakah Anda kadang-kadang menempatkan orang-orang Anda sendiri pada tempatnya ketika tiba-tiba pendengaran dan selera Anda menyala?

- Tidak, tidak, aku buruk dalam hal ini. Mungkin terkadang saya membuat kesan yang sangat monumental pada seseorang, dan pada orang lain kesan yang jahat. Saya khawatir saya tidak memiliki salah satu atau yang lain dan sebenarnya saya tidak memiliki banyak aspek pelindung yang bagus. Saya ingin menjadi lebih sederhana dan lembut. Saya adalah penikmat kelembutan yang tak ada habisnya dalam segala hal - dalam warna, intonasi, bahasa, perilaku. Benar, di samping kelembutan sering kali ada kelambatan, tapi saya bukan ahli dalam hal ini. Saya sangat menyukai sesuatu yang instan - kopi instan, sup cepat saji. Sepanjang ingatanku, ada sesuatu yang menakutkan dalam diriku. Sekalinya berdetak, pertama-tama, saya agak takut suatu hari nanti akan meledak; kedua, hal itu mengganggu saya baik siang maupun malam - apa yang terus berdetak. Dan saya tidak bisa melakukan sesuatu dengan santai, dan saya memperlakukan orang yang santai dari ketidakpercayaan hingga penolakan. Dan saya sangat menyukai kelembutan.

— Anda memiliki empat anak. Apakah Anda mengharapkan atau menginginkan sesuatu dari mereka, atau apakah Anda baru saja mempunyai seorang anak, dan itu sendiri merupakan hal yang luar biasa?

- Jadi... Jadi... Saya kira sepuluh tahun yang lalu saya akan menjawab sesuatu yang berbeda, tetapi dua puluh tahun yang lalu jawabannya akan sangat berbeda. Sekarang apa yang harus saya katakan tentang ini? Tapi entahlah, entahlah... Saya ingin anak-anak sebagai penganut, sebagai orang dekat, menempatkan mereka di samping saya dan tidak dipisahkan selama mungkin. Tapi sekarang yang pertama telah berpisah dariku, dan aku memperlakukannya dengan rendah hati.

Tapi, tahukah Anda, saya tidak mengharapkan apa pun dari mereka, kalau tidak saya akan memelintir lengan mereka, meremukkan layu mereka, meremukkan hidung mereka. Tapi aku tidak bisa melakukan semua ini. Sebaliknya, anak-anak sangat aman, kebal dan aktif. Dan kenapa aku harus mengganggu mereka?

— Apakah ternyata, seperti yang Anda impikan, menjadi teman dan orang dekat dengan anak-anak Anda?

“Bukan tempat saya untuk menyimpulkannya.” Saya sangat mencintai mereka, saya sangat berbakti kepada mereka. Entah apa yang disebut dengan apa yang ada di antara kita. Saya pikir saya semakin berkembang menjadi mereka, dan ada banyak bahaya di dalamnya. Segala sesuatu di sini hanyalah hantu kecil. Dan upaya-upaya ini untuk menciptakan sebuah profesi dari ketiadaan, dan untuk menciptakan hampir kekayaan, dan dari kekayaan ini untuk menciptakan versi penulis yang hebat untuk anak-anak: inilah kota, negara, negara bagian, dan Anda belajar dengan baik, jadilah seseorang, hormati yang lebih tua, cintai yang lebih muda.. Lalu apa yang akan terjadi? Tidak ada yang tahu apa yang akan terjadi. Bagi saya, anak-anak saya - saya mengatakannya dengan hati-hati, dengan sangat hati-hati - masing-masing merasa baik-baik saja dengan caranya sendiri dan memiliki prioritas dalam hidup yang dekat dengan saya.

Namun ada banyak hal yang aneh bagi saya - standar universal manusia yang memenuhi hidup kita akhir-akhir ini. Beberapa orang mengajari anak-anak mereka manajemen, dan beberapa, permisi, tentang pemasaran, dan beberapa mengirim anak-anak mereka ke yurisprudensi apa pun atau secara harfiah ke hukum internasional... Ini mengerikan, menurutku.

-Apa yang menurutmu buruk tentang hal ini?

- Tanpa komentar, seperti yang biasa dikatakan beberapa orang sekarang... Di mata saya, ini horor. Jadi bagaimana?! Anak Anda mungkin menerima keyakinan yang belum pernah terdengar sebelumnya dan berubah menjadi penganut suatu denominasi yang belum pernah terdengar sebelumnya. Itu urusannya. Tapi jika Anda, sebagai orang tua, mendorongnya ke suatu tempat, itu buruk. Jadi biarlah anak-anak saya belajar apa saja dan melayani apa pun yang mereka inginkan, tapi saya ngeri dengan cara beberapa orang tua memprogram anak-anak mereka. Jika anak-anak saya membaca buku, membaca musik, menyukai teater dan bioskop, saya tidak membutuhkan yang lain.

— Anda banyak berbicara tentang anak-anak, tetapi Anda tidak pernah menyebutkan peran ayah dalam kehidupan mereka.

“Ada sebuah kutipan yang melekat di benak saya sejak lama: “Hal terbaik yang dapat dilakukan seorang ayah dalam membesarkan anak adalah dengan mencintai ibunya.” Ini adalah sisi kuat dari permasalahan ini, dan ini sangat penting. Anak-anak saya melihat ini. Sekarang saya punya suami kedua, tapi tidak masalah suami seperti apa dia. Pria yang tinggal bersamaku adalah separuh diriku yang lain. Saya ingin orang tersebut merasa nyaman dengan saya, itu saja.

— Apakah Anda mengalami kesulitan dengan anak ketika menikah lagi?

– Tidak ada kesulitan. Namun sesuatu harus dilakukan untuk mengurangi keparahan cederanya. Inilah yang sangat saya khawatirkan, saya sangat prihatin. Dan saya berhasil.

— Veronica, apakah kamu menggunakan pengalaman orang tuamu dalam momen pendidikanmu, atau kamu hanya memberi tahu mereka bahwa hidup di zaman kita ini menakutkan?

- Aku tidak bilang itu menakutkan. Sebenarnya saya memilih kata-kata yang berbeda. Tapi kami hidup dengan keras, tentu saja. Ibu dan ayahku juga tidak terlalu menyukai lingkungan kami secara keseluruhan. Tapi saya tidak diajari terlalu keras - saya hanya diminta untuk belajar dengan baik, jika memungkinkan, mereka mengajari saya musik dan bahasa. Ayah dan Ibu berteman denganku sebaik mungkin, tetapi karena mereka sibuk, mereka hanya menghabiskan sedikit waktu bersamaku. Tidak ada instruksi - mereka dibesarkan secara eksklusif dengan teladan mereka sendiri: buku, teater, sikap peduli yang tiada henti terhadap satu sama lain. Inilah yang orang tua saya miliki dan ada bersama saya sekarang.

— Anda dan anak-anak Anda dari berbagai usia telah melewati tiga masa transisi. Tentu saja, hal ini sulit, dan diperlukan pengetahuan serta pemahaman khusus agar semuanya berjalan lancar.

- Tidak, tidak, saya tidak tahu, semuanya intuitif, semuanya berdasarkan telinga. Saya menulis puisi dengan telinga, musik dengan telinga. Bukan tanpa alasan bahwa di masa kanak-kanak kami sangat menyukai drama radio, dan beberapa saat kemudian, saat mengasuh anak-anak di rumah, saya sangat menyukai “Teater di Mikrofon”. Secara telinga, saya juga membesarkan anak-anak. Tentu saja, ada sesuatu yang tidak menyenangkan di masa remaja, tetapi saya tidak membiarkan diri saya melihat melampaui batas dalam hubungan kami, karena itu akan sulit untuk kembali ke hubungan yang hangat dan menarik. Semua perbedaan pendapat yang nyata - ada tiga sampai lima - saya ingat, saya mengingatnya dengan cara yang benar-benar merusak diri sendiri. Saya harus mengajari diri saya sendiri untuk menahan diri dan peduli terhadap anak-anak. Kalau tidak, "lebih lanjut - diam." Dan jika Anda ingin terus berkomunikasi dengan anak-anak, menemukan bahasa yang sama dan tidak membiarkan diri Anda diam, maka Anda perlu menangani kata-kata dengan sangat hati-hati.

- Anda tahu, sudah lama menjadi aturan yang menyedihkan bagi kita untuk membesarkan anak tanpa ayah dengan ayah yang masih hidup. Bisakah kamu tumbuh tanpa ayah?

- Bagaimana aku tahu? Apa yang kamu! Saya tidak punya ide. Tidak... menurutku tidak. Bagi saya, kehidupan anak-anak sangat dihiasi oleh masyarakat laki-laki. Tapi iblis tahu... Mungkin ada kebun sayur di mana anak-anak mekar tanpa penyiraman ini. Entahlah... Bagi saya, pria dibutuhkan untuk keseimbangan. Seperti yang ditulis Nina Sadur: “Pria itu baik untuk kesehatan.”

- Anda adalah wanita yang sangat mandiri dalam segala hal, dan dalam hal menghasilkan uang juga. Apakah ada ketegangan dengan suami Anda mengenai hal ini?

- Kami tidak mengadakan kompetisi ini, dan tidak ada yang membicarakannya - suami saya juga melakukan hal-hal yang cukup artistik - dia membuat film, dan ketika dia tidak syuting, dia beristirahat. Persaingan macam apa yang bisa terjadi di sini? Anak-anak sebagian besar adalah milik saya - saya melakukan apa yang saya inginkan. Tetapi saya ingin memberi mereka makan, memberi mereka pakaian, mengangkut mereka, mengajari mereka - saya selalu ingin dan terus menginginkannya. Suamiku sangat cocok untukku di dunia keinginanku yang sederhana ini. Ya, sedikit lebih banyak uang - sedikit lebih sedikit... Saya biasanya berpikiran sederhana dalam hal ini, saya bukan seorang pengusaha wanita. Saya benar-benar ahli - saya memoles sepasang sepatu bot, pergi ke sudut dan menjualnya. Misalnya, saya memoles lima lagu dan saya merasa dua di antaranya sedikit lebih cemerlang dibandingkan yang lain. Dan totalnya ada lima - ini pertanyaan tentang menenun sepatu. Sial, menurutmu aku sedang duduk? Sepuluh lagi dan akan ada rekor baru. Hanya itu yang saya lakukan. Nah, persaingan seperti apa yang bisa dilakukan?

- Nah, kapan Anda punya waktu untuk “bermain-main” dengan empat anak? Dari mana puisi dan lagumu berasal?

- Kapan saja, siang atau malam... Dianjurkan untuk menjaga beberapa telinga di bagian atas kepala. Saya sekarang mulai tidak terlalu berbicara keras dan berbicara kepada diri saya sendiri tentang elektrifikasi, yang dulunya sangat membantu. Sekarang ini membuatku takut - Anda baru saja mengalami koma ketika keadaan ini terjadi. Saya tidak berbicara tentang jatuh cinta, tetapi tentang tes psikofisik ketika jatuh cinta. Sekarang kita perlu berhati-hati, setidaknya demi anak-anak. Telinga di atas kepala saya yang dulu saya dukung sudah tidak ada lagi. Tapi ada beberapa lainnya. Saya membayangkan di pagi dan sore hari, ketika saya memiliki kekuatan, saya benar-benar membayangkan momen ketika tangan bergegas ke kertas. Saya menahan napas di sini, sungguh mengasyikkan.

— Siapa pendengarmu hari ini? Jelas sekali berbeda dengan Zemfira misalnya?

- Tentu saja, sangat berbeda, tetapi semacam perbatasan melewatinya. Saya menyambut Zemfira, dan anak-anak saya senang mendengarkannya. Tapi, tentu saja, saya sedikit berbeda. Kami kurang bermusik, kurang ekspresif. Lebih terlibat dari sudut pandang tekstual, baik secara politik maupun sosial. Kepada siapa Tuhan menganugerahkan puisi, tentu saja lagunya lebih puitis. Namun konten sosial dari lagu-lagu ini dan gaya bernyanyi dengan gitar, tentu saja, adalah yang utama.

Namun, tentu saja, kami tidak merasakan atau membayangkan dunia abu-abu yang terjadi di tahun 90an, sama seperti kami tidak dapat membayangkan banyak hal lainnya. Tapi saya sangat acuh tak acuh terhadap panggung. Saya hidup dari buku. Aku mengisi isi hatiku dengan puisi.

— Apakah suamimu penggemar lagu-lagumu?

- Menurutku - tanpa fandom, ketika dia harus melakukannya, dia mendengarkan. Anda tahu, ini adalah pernikahan orang dewasa - dia sudah dewasa. Saya bisa membawanya ke Sretenka, tempat saya dilahirkan, ke teman-teman saya. Dan dia akan membawaku ke suatu tempat dengan tangan yang tegas. Tapi saya tidak mengajak siapa pun ke konser saya - siapa pun yang bisa, dia akan datang sendiri, seseorang yang dekat dengan saya akan datang, dan seseorang akan tinggal di rumah untuk mencuci piring. Jika tidak dicuci, saya akan melakukannya sendiri. Saya sangat liberal di sini.

- Tapi anak-anak Anda tentu saja adalah pendengar dan penikmat pertama?

- Bukan yang pertama dan bukan yang terakhir. Mengapa mereka harus tertarik dengan hal ini? Saya mempunyai banyak kesalahan dalam masa kecil saya, dan ini juga - kami tidak memiliki latar belakang rasa hormat yang kuat terhadap saya. Hal ini tidak disambut baik atau dikembangkan di rumah. Kadang-kadang hal itu merugikan saya, tapi mereka punya cinta mereka sendiri, keterikatan mereka sendiri - dan membiarkan mereka melakukannya sendiri. Mereka jelas bukan penggemar karya saya, tapi hal itu sama sekali tidak mengganggu saya. Biarkan mereka menjadi penggemar siapa pun yang mereka inginkan: Kafka, Eco, Tsvetaeva... Mengapa mereka harus mencintaiku? Biarkan mereka melihatnya dengan mata menyipit... Saya tidak butuh yang lain.

Soalnya, anak-anak sudah dewasa. Si sulung, Anton, sudah menulis disertasi tentang buku anak, menulis esai, resensi, dan berbagai hal lainnya. Yang tengah, Oleg, bersekolah di sekolah drama, dan sekarang sedang liburan, dan dia membuat kartun. Asya menulis sesuatu miliknya sendiri dan menuliskannya. Sekitar tiga atau empat tahun yang lalu mereka bekerja sama dan memainkan beberapa musik, termasuk di depan umum. Sekarang mereka jarang melakukan hal ini, tetapi terkadang Anda dapat menemukan beberapa perusahaan mereka. Dan bahkan di masa yang lebih jauh lagi, kami bermain teater boneka bersama. Anak-anak bermain-main dengan cara yang berbeda dan, yang paling penting, tidak di bawah kepemimpinan saya.

Saya sangat anti-totaliter, saya menentang tangan besi apa pun, monumen apa pun, saya sangat menentang peredaan. Namun saya sangat menghargai hal-hal penting dan utama dalam diri saya dan mencoba untuk menumbuhkannya pada anak-anak saya.

— Apakah Anda mulai menulis dan menyanyikan lagu Anda ketika sudah ada superstar seperti Kim, Vizbor, Vysotsky, Okudzhava... Apakah Anda berdiri berdampingan atau terpisah?

“Saya memiliki hubungan jangka panjang dengan Okudzhava - dalam beberapa hal mereka rutin dan misterius, dalam beberapa hal mereka sangat formal dan kompleks. Karena keadaan hidup, mereka masih agak bingung. Tapi di pihakku, cinta itu selalu - tanpa penjilatan - cinta yang sangat cerah dan menyakitkan. Dan di pihaknya ada pandangan seperti itu dari atas - di tahun-tahun lain sangat acuh tak acuh, kemudian lebih acuh tak acuh. Nah, apa yang bisa kamu lakukan?

Saya tidak mengenal Vysotsky, meskipun tahun 1980 adalah tahun perbatasan. Kami berteman dengan penulis drama Oleg Osetinsky, yang naskahnya diluncurkan di studio film anak-anak. Bertahun-tahun telah berlalu, tetapi saya ingat bahwa dalam naskah ini ada Nabokovisme kecil - seorang pria berpengalaman membawa seorang gadis bersamanya ke menara ke puncak - menurut Anda, apa? - gedung bertingkat tinggi Stalinis. Ini adalah cerita di ruang terbatas dengan beberapa hubungan. Seolah-olah Vysotsky telah dijatuhi hukuman peran utama, tetapi saya sudah menulis lagu yang ditujukan untuk gadis itu. Pada bulan Agustus 1980, kami berharap untuk bertemu, tetapi kami tidak mempunyai kesempatan...

Saya mengenal Vizbor dengan baik, dan saya merasakan manisnya dan keramahannya yang luar biasa selama hidupnya, dan pahitnya kehilangan...

Saya berteman dengan Kim sampai hari ini. Dan saya senang dia masih hidup dan sehat. Bagaimanapun, kita semua memiliki sifat yang sedikit ramah.

Suatu ketika saya sangat menginginkan hubungan korporat intra-toko, tetapi saya tidak pernah mengetahuinya. Saya tinggal dan hidup di tempat kerja sendiri.

Margarita RYURIKOVA

Foto yang digunakan dalam materi: Yuri FAINBERG, Mark STEINBOCK, Victor GORYACHEV

Semua orang tua memimpikan putra dan putrinya mendapatkan yang terbaik dalam segala hal – pendidikan, pekerjaan, rumah, karier, keluarga, dan sebagainya. Dan tentu saja mereka bermimpi bahwa setiap anak akan menjadi individu yang utuh, mampu mencapai sesuatu secara mandiri. Tentu saja keinginan saja tidak cukup, sehingga ibu dan ayah perlu menanamkan nilai-nilai penting kepada anak sejak usia dini yang akan membantu mereka di kemudian hari.

Ajarkan rasa hormat

Pola asuh merupakan hal yang harus bisa Anda tanamkan pada anak Anda sejak dini. Dan pertama-tama, Anda perlu mengajari mereka rasa hormat, tetapi tidak secara khusus terhadap orang yang lebih tua atau orang sakit, tetapi untuk semua hal di dunia. Anak hendaknya mampu menghargai hasil karya orang lain, menghargai kehidupan hewan dan tumbuhan, serta segala sesuatu yang ada disekitarnya, karena atas dasar rasa hormat itulah dibangun masyarakat budaya modern.

Toleransi

Fitur lain itu masyarakat modern Anda pasti perlu mengajari anak-anak Anda bahwa ini adalah toleransi. Sejak dini mereka harus memahami bahwa semua orang adalah sama, tidak ada perbedaan warna kulit, keyakinan agama dan orientasi seksual. Semua orang berhak untuk mencintai dan dicintai, sehingga anak Anda perlu memahami hal ini sejak kecil.

Tanggung jawab

Selain itu, orang tua yang baik harus mengajarkan tanggung jawab kepada anak mereka. Sejak usia dini, ia harus memahami bahwa setiap tindakannya memiliki konsekuensi yang luas, yang harus ia pikirkan setiap saat sebelum melakukan sesuatu. Jika Anda membiarkan anak-anak Anda melakukan apa pun yang mereka inginkan, Anda melakukan lebih banyak kerugian daripada yang dapat Anda bayangkan. Disiplin harus diutamakan dan anak-anak Anda harus tahu bahwa tindakan buruk akan dihukum dan tindakan baik akan diberi imbalan. Saat itulah mereka akan mulai memahami apa itu kesuksesan dan bagaimana mencapainya.

Kontrol diri

Jika Anda ingin anak Anda tumbuh sukses dan mandiri, Anda perlu mengajarinya pengendalian diri sejak kecil. Dia harus membuat keputusan sendiri dan mengendalikan apa yang terjadi dalam hidupnya. Jika Anda terus-menerus mengatakan kepadanya bahwa dia perlu mengerjakan pekerjaan rumahnya, mencuci piring, atau membersihkan kamarnya, dia akan terbiasa hanya mengikuti arahan, tetapi tidak akan menunjukkan inisiatif apa pun, yang akan sepenuhnya menghalangi jalannya menuju kesuksesan.

Keadilan

Sifat karakter lain yang ditanamkan secara eksklusif oleh orang tua adalah kejujuran. Sejak usia dini, Anda perlu mengajari anak Anda bahwa berbohong itu buruk. Jika Anda mengajarinya untuk jujur, dia akan tumbuh menjadi teman dan kolega yang dapat diandalkan dan dapat Anda andalkan. Penting untuk menjelaskan kepada anak bahwa dia bisa melakukan kesalahan - ini biasa terjadi pada semua orang, tetapi Anda harus bisa mengakuinya. Berbohong bukanlah suatu kesalahan, tetapi upaya sadar untuk menghindari konsekuensi, dan ini tidak membawa kebaikan.

Kejujuran

Gaji yang besar, selusin mobil, dan rumah besar tidak akan ada artinya jika diperoleh dengan cara yang kotor. Anda perlu mengajari anak-anak Anda bahwa seseorang harus mencapai segalanya dengan cara yang jujur. Dia harus bertindak dengan benar tidak hanya ketika semua orang melihatnya, tetapi juga ketika dia sendirian. Artinya pertama-tama Anda harus jujur ​​pada diri sendiri.

Kegigihan

Banyak anak yang takut pada hal-hal baru, dan mereka bahkan tidak akan mencoba sesuatu kecuali Anda mengajari mereka ketekunan. Pelajaran utama yang perlu Anda ajarkan kepada mereka adalah bahwa setiap orang membuat kesalahan. Melakukan kesalahan memang hal yang lumrah, namun yang paling buruk adalah menyerah dan mengikuti arus. Anak harus memahami bahwa hanya melalui upaya terus-menerus, yang banyak di antaranya akan berakhir dengan kegagalan, ia dapat mencapai kesuksesan sejati.

Rasa syukur

Anda perlu mengajari anak Anda untuk bersyukur setiap hari. Dan itu tidak hanya berarti mengucapkan “terima kasih” saat mereka diberi permen. Mereka harus bisa bersyukur dengan cara yang berbeda untuk hal yang berbeda. Seorang anak yang dibesarkan dengan baik akan menjaga orang yang lebih tua, melakukan pekerjaan rumah tangga dan membantu ibunya, karena dia memahami bahwa dia harus berterima kasih kepada ibunya atas apa yang ibu lakukan untuknya. Anak yang mengetahui nilai syukur tumbuh menjadi anggota masyarakat yang produktif dan mencapai kesuksesan yang maksimal.

Kemampuan hidup

Tampaknya Anda perlu mendidik anak Anda hanya dari sudut pandang filosofis, yaitu mendidiknya sebagai pribadi yang bermoral. Namun, kenyataannya tidak demikian - pada kenyataannya, Anda juga perlu berusaha semaksimal mungkin untuk mengajarinya keterampilan hidup. Akan jauh lebih baik jika sejak kecil Anda mengajari anak Anda cara mencuci piring, mencuci dan menyetrika pakaian, memotong rumput, mengganti ban, dan lain sebagainya. Keterampilan ini akan berguna bagi semua orang, tetapi akan jauh lebih nyaman bagi anak yang mempelajari semua ini di masa kanak-kanak, sehingga ia tidak perlu segera mempelajari semua ini.

Jadilah teladan

Setiap orang mempunyai idolanya masing-masing yang ia hormati. Selagi anak-anak Anda tinggal bersama Anda dan bergantung pada Anda, jadilah teladan bagi mereka agar mereka dapat mengikuti teladan Anda.

Kami, sebagai orang tua yang bertanggung jawab, ingin membesarkan anak kami dengan persiapan terbaik untuk hidup mandiri di dunia yang tidak dapat diprediksi ini. Namun jujur ​​saja: banyak orang yang “mempersiapkan hidup mandiri” hanya berarti mendapatkan pendidikan formal yang baik. Sejak usia dini, anak diajari matematika, menulis, ilmu pengetahuan alam dan ilmu-ilmu lainnya, dan kemudian disekolahkan di sekolah yang kuat. Tentu saja semua ini berguna dan pasti akan berguna di masa dewasa, tetapi apakah ini cukup untuk membesarkan anak yang masih alami?

Coba hitung, sudah berapa kali Anda melihat anak-anak yang cerdas dan terpelajar, terpaku pada dirinya sendiri bahkan tidak tertarik dengan pendapat, keinginan, dan kepentingan orang-orang terdekatnya? Berapa kali Anda menjumpai anak cerdas yang sama sekali tidak menghargai orang tuanya (tidak hormat, kasar, sombong, kurang ajar, bohong)? Berapa kali Anda bertemu dengan siswa berprestasi yang sudah dewasa dan sepenuhnya bergantung pada orang tuanya? Anak seperti ini sering disebut manja. Dan kenyataannya adalah tidak ada gen yang bisa “memanjakan” seorang anak. Satu-satunya yang bisa melakukan ini adalah orang tuanya.

Perlu dipahami satu hal: anak yang tanggap, perhatian, dan tidak mementingkan diri sendiri tidak muncul secara kebetulan, ini adalah kebaikan orang tuanya saja. Karena merekalah yang mempunyai pengaruh penting terhadap bayi. Anak Anda adalah cerminan diri Anda sendiri. Oleh karena itu, nasehat terbaik bagi anak ideal adalah menjadi teladan yang baik baginya. Namun jika semuanya sesederhana itu, maka masalah pendidikan tidak akan muncul.

Berikut beberapa tip yang dapat membantu Anda membesarkan orang yang murah hati, perhatian, dan bertanggung jawab. Sebelum Anda membacanya, tanyakan pada diri Anda karakter apa yang ingin Anda lihat pada anak Anda dalam beberapa tahun ke depan? Biarkan jawaban Anda menjadi tujuan Anda yang berharga, yang akan Anda kejar sambil membesarkan anak Anda.

1. Cinta, tapi tetapkan batasan.

Membesarkan anak yang masih alami selalu merupakan tindakan penyeimbangan antara dua ekstrem: cinta dan batasan dari apa yang diperbolehkan, kehangatan dan kekerasan, kemurahan hati dan penolakan.

Setiap pagi tanyakan pada diri Anda: “Jika saya dapat mengajari putra (putri) saya satu hal saja hari ini, apakah itu?” Periksa apakah jawabannya sesuai dengan tujuan pendidikan Anda. Dan di malam hari, ajukan pertanyaan kontrol: “Apa yang saya ajarkan kepada anak saya hari ini?”

2. Berhenti menggurui!

Mengasuh anak yang baik bukanlah tentang memastikan bahwa... Ini lebih tentang mengajarinya cara menghadapi kegagalan, penolakan, kesalahan, dan masalah.

Terus-menerus melindungi anak Anda dari apa pun yang mungkin menyebabkan frustrasi tidak akan membantunya menguasai keterampilan penting ini. Ini tidak akan mengajarinya mengatasi kesulitan hanya dengan mengandalkan kekuatannya sendiri.

Berhentilah menggurui anak Anda. Beri dia kesempatan untuk belajar mengatur hidupnya sendiri, sementara kesalahan tidak begitu menyakitkan.

3. Ajarkan empati

Anak-anak yang belum manja diajarkan untuk tidak selalu mengutamakan diri sendiri. Sebaliknya, mereka tahu bagaimana memperhitungkan pendapat, keinginan dan kepentingan orang-orang di sekitar mereka (terutama orang-orang terdekat).

Empati adalah kemampuan yang memungkinkan si kecil berpikir dan melihat apa yang terjadi dari sudut pandang orang lain. Inilah landasan bagi pengembangan karakter seperti rasa hormat, pengendalian diri, kebaikan, tidak mementingkan diri sendiri.

4. Mengembangkan tanggung jawab keuangan

Salah satu tugas utama kita sebagai orang tua adalah mendidik anak kita untuk hidup hanya mengandalkan dirinya sendiri. Artinya kita harus mengajarinya sendiri, dan tidak menunggu pemberian yang tiada habisnya dari orang tua kita.

Jika Anda merasa seperti "ATM emas" bagi anak-anak Anda, maka hal paling cerdas yang harus dilakukan adalah menutup dompet Anda.

Anak yang belum manja adalah anak yang memahami kata “tidak” dan “jangan sekarang”.

5. Katakan “tidak” tanpa merasa bersalah.

Memuaskan keinginan anak secara terus-menerus tidak akan membantu mengajarinya bahwa hidup tidak selalu berjalan sesuai rencananya. Tambahkan ke kosakata Anda dan jangan merasa bersalah ketika harus mengatakannya. Percayalah, pada akhirnya anak-anak Anda akan berterima kasih atas hal ini.

6. Ajarkan untuk memberi, bukan sekedar menerima.

Berikan anak Anda kesempatan untuk memahami bahwa mereka dapat mengubah hidup hanya dengan memberi atau melakukan sesuatu untuk orang lain. Lagi pula, banyak dari mereka bahkan tidak menyadari bahwa hal ini mungkin terjadi.

Saya menemukan sebuah artikel di suatu tempat yang mengatakan bahwa anak-anak yang murah hati tidak hanya tidak terlalu egois dan lebih menghargai orang lain, tetapi juga lebih bahagia dalam hidup.

Satu dari cara terbaik Untuk melindungi seorang anak dari hal ini berarti dengan secara berkala melibatkan dia dalam pekerjaan sukarela yang tidak melibatkan imbalan materi.

7. Gantikan “Aku” dengan “kita”

Anak-anak egois. Mereka berpikir bahwa dunia hanya berputar di sekitar mereka. Mereka lebih mementingkan diri sendiri dan kebutuhannya sendiri, serta tidak memperhatikan pendapat dan keinginan orang lain. Dan agar mereka tidak terpaku hanya pada diri mereka sendiri, Anda perlu menjauhkan mereka dari “aku-aku-aku” yang tak ada habisnya dan mengajari mereka untuk berpikir dalam format “kita-kita-kita”.

Berikut beberapa ungkapan sederhana yang dapat Anda gunakan saat menyapa anak Anda:

• Mari kita bertanya pada Masha apa yang ingin dia lakukan?
• Ingat, kami selalu berbagi!
• Tanyakan kepada teman Anda apa yang ingin dia mainkan?
• Sekarang giliran saudaramu.
• Ayo bantu ibu membereskan kamar.

Usahakan untuk selalu menekankan kata “kita”.

Kesimpulan

Mengasuh anak bukanlah kontes popularitas! Akan ada banyak kesempatan ketika Anda harus menentukan pilihan, dan itu tidak selalu sesuai dengan keinginan anak Anda. Tapi, jika Anda mengambil keputusan, ikutilah sampai akhir.

Pahami satu hal penting: Anda bertanggung jawab terhadap anak Anda, dan dia, pada gilirannya, membutuhkan Anda untuk tumbuh dengan baik hati, perhatian, bertanggung jawab, dan perhatian terhadap orang lain.

Teman-teman, kami mencurahkan jiwa kami ke dalam situs ini. Terima kasih untuk itu
bahwa Anda menemukan keindahan ini. Terima kasih atas inspirasi dan merindingnya.
Bergabunglah dengan kami Facebook Dan Dalam kontak dengan

Menjadi orang tua adalah suatu prestasi. Dalam arti yang berbeda: moral, keseharian dan (jujur ​​saja) finansial. Tapi bahkan para pahlawan pun membuat kesalahan, jadi sekarang Ini bukan tentang keluhan kecil masa kecil..

Terkadang tindakan orang tua melampaui perhatian biasa. situs web, mengumpulkan keberanian, akan menyentuh topik sensitif. Inilah tanda-tanda utama bahwa batas-batas ruang pribadi perlu dilindungi dari orang-orang terdekat.

12. Konsep “barang pribadi” tidak pernah ada di rumah orang tua saya.

Sejak kecil, Anda sudah terbiasa memeriksa saku, tas, dan lemari. Barang kesayangan bisa tiba-tiba diberikan kepada saudara dan teman. Atau berakhir di tempat sampah. Selalu ada sesuatu di udara “tidak ada milikmu di sini”.

Masa lalu tidak bisa diperbaiki. Kebiasaan mengabaikan batasan orang lain sudah lama mengakar dan akan sulit untuk dicabut. Tapi tidak ada kata terlambat untuk mulai hidup dengan cara mereka sendiri aturan Pada saya wilayah. Dengan milik mereka barang dan anggaran.

11. Orang tua menyabotase “anak ayam yang meninggalkan sarangnya”

Orang tua yang memiliki anak menentang logika. Baru kemarin mereka bisa dibilang terlalu banyak mengeluarkan tenaga untuk mengurus putra/putrinya yang sudah dewasa. Namun begitu “freeloader” tersebut ingin hidup mandiri, para orang tua mengadakan protes.

Apa yang harus dilakukan? Ungkapkan rasa terima kasih atas “investasi” pada Anda. Dan kemudian kumpulkan keinginan Anda dan tetap putuskan untuk melarikan diri dan bergerak. Agar tidak memprovokasi tindakan penanggulangan, Lindungi orang tuamu dari detail. Simpan jumlah yang dibutuhkan, cari tempat tinggal, lalu umumkan hasilnya.

10. Perumahan terpisah tidak menjamin privasi.

Kerabat dapat memberikan asuransi selama keberangkatan mereka: memberi makan kucing dan menyelamatkan pohon ficus kesayangan mereka dari kekeringan. Hal ini biasa disebut gotong royong. Namun jika orang tua datang tiba-tiba dan melakukan pemeriksaan terhadap apartemen, ini sudah menjadi pekerjaan.

Pertahankan hak privasi Anda. Mulailah dengan percakapan yang tenang. Tindakan radikal - mengganti kunci dan berpura-pura mati dan berbicara dalam bentuk ultimatum. Apakah Anda berhasil menyewa rumah di dekat rumah Anda? Ubah lokasi Anda. Setidaknya ke daerah lain. Ya, hal ini mungkin menimbulkan ketidaknyamanan, namun:

• alasan seperti "kami lewat - kami ingin menyapa" kehilangan relevansinya;
• kamu akan punya satu alasan lagi untuk tidak menemui orang tuamu saat pertama kali menelepon.

9. Semua sumber daya Anda dipertanggungjawabkan dan didistribusikan

Waktu luang Anda, gaji, tempat tinggal - orang tua Anda “lebih tahu” bagaimana mengelola semuanya. “Beri aku”, “lakukan”, “tidak perlu membeli barang bekas”, “biarkan Bibi Klava bermalam”... A-a-a!

Tindakan respons. Tentu saja, jika Anda sendiri tidak dapat hidup tanpa bantuan orang tua, tidak ada yang perlu dibicarakan. Kita harus bertemu Bibi Klava. Dalam kasus lain inilah waktunya diskusikan tingkat partisipasi pribadi dalam kehidupan kerabat.

8. Orang tua berusaha menghilangkan “saingan”

Orang tua siap untuk “menolak” siapa pun yang Anda simpati. Paradoks: setelah serangkaian “N tidak cocok untukmu” Anak lajang tiba-tiba dituntut punya cucu. Mereka juga akan disalahkan atas kegagalan dalam bidang pembangunan keluarga.

Bagaimana bereaksi? Ingat poin nomor 11. Minimal detail - maksimal kewarasan. Namun, jika orang tuamu melihat foto orang pilihannya di bagian “Orang yang Dicari Maniak”, ambil tindakan. baik dan Abaikan pertengkaran kecil.

7. Kesejahteraan Anda terancam

Takut kehilangan kendali atas Anda, orang tua berusaha keras. “Lebih baik hidup miskin, tapi dekat”, adalah moto mereka. Magang di luar negeri, pindah ke kota yang lebih maju, atau berganti pekerjaan berisiko.

Bagaimana cara membantu diri Anda sendiri? Berhentilah berpura-pura menjadi partisan yang ditangkap. Bicara. Dan setelah menyatakan niat Anda, selesaikan apa yang Anda mulai. Beri tahu orang tuamu bahwa kamu tidak berencana meninggalkan mereka. Akan tiba saatnya Anda harus pindah ke wilayah Anda.

6. Dukungan orang tua itu mahal.

Rasa syukur merupakan reaksi normal dalam menanggapi bantuan orang tua. Hal lainnya adalah persyaratannya ungkapkan rasa syukur ini dalam jumlah yang tiada tara. Misalnya kehilangan kesadaran 10 kali karena sebotol selai.

Bagaimana cara mengatasi suatu masalah? Jika ingin mandiri, tunjukkan dalam segala hal. Jangan lagi melimpahkan kekhawatiranmu kepada orang tuamu, agar tidak menimbulkan celaan. Jika Anda menerima bantuan, ucapkan terima kasih kepada mereka. Adalah tidak jujur ​​jika menuntut sesuatu bahkan dari orang tua yang paling baik hati sekalipun tanpa menawarkan imbalan apa pun.

5. Rencana Anda diabaikan

Gejala yang mengkhawatirkan: Anda dapat mendiskusikan jadwal Anda setidaknya 100 kali - percuma. Orang tua melihat Anda sebagai layanan dukungan 24/7.

Irina Lukyanova

Percakapan tentang intimidasi di sekolah di masyarakat dan media telah berlangsung lama. Saat ini, nampaknya, tidak ada seorang pun yang perlu diyakinkan bahwa permasalahan tersebut memang ada, bahwa penindasan harus diberantas – dan bahwa sekolah serta guru memainkan peran kunci dalam memerangi penindasan di sekolah.

Percakapan teoretis apa pun tentang intimidasi di sekolah bermuara pada praktik. Apa yang harus kita lakukan dengannya?

Di sini masalahnya langsung dibagi menjadi tiga aliran:apa yang dapat dilakukan oleh anak itu sendiri, orang tua dan gurunya.

Apa yang bisa dilakukan seorang anak

Sedikit. Hanya sedikit orang dewasa yang harus menghadapi pemukulan, penolakan, pengabaian, dan penghinaan setiap hari dalam kehidupan dewasa mereka. Pengalaman yang dihadapi seorang anak dalam situasi penindasan adalah sesuatu yang hanya dialami oleh orang dewasa biasa di penjara atau lembaga pemasyarakatan - atau dalam situasi kekerasan dalam rumah tangga, yang hanya sedikit orang yang mampu mengatasinya sendiri. Pada saat yang sama, anak tersebut belum memiliki keterampilan pemecahan masalah orang dewasa, tidak tahu bagaimana melihat ke masa depan dan melihat bahwa “besok akan menjadi hari yang lain” - dia tidak memiliki alat pemecahan masalah orang dewasa sama sekali.

Ya, beberapa anak mempunyai karakteristik pribadi yang membuat mereka menjadi sasaran empuk penindasan: misalnya, mereka bereaksi terlalu keras terhadap hinaan, kehilangan, dan serangan. Tapi mereka bukan satu-satunya yang diracuni. Mereka meracuni siapa pun berdasarkan prinsip apa pun.

Ya, sangat mungkin untuk mengajar seorang anak untuk tidak bereaksi terhadap provokasi - yaitu, untuk menunjukkan kualitas yang sangat dewasa: pengendalian diri, kemampuan untuk memahami dan menganalisis perilaku mereka dan perilaku orang lain, pengendalian diri. Apakah sifat-sifat ini berguna? Sangat. Bisakah kita berharap bahwa seorang anak akan mendemonstrasikannya secara sistematis? Hampir tidak. Apakah mereka perlu dididik? Perlu. Apakah ini akan menghentikan penindasan? TIDAK. Paling-paling, ini akan memberi anak keterampilan untuk bertahan hidup di lingkungan yang agresif.

Pengalaman trauma awal bukanlah yang terbaik diperlukan bagi seseorang pengalaman, serta pengalaman penyakit serius, operasi, situasi darurat - dan rehabilitasi setelahnya. Ya, seseorang yang mengalami hal ini mungkin akan tumbuh dewasa, berperilaku heroik, dan sebagainya. Namun tidak pernah terpikir oleh siapa pun untuk mengatakan bahwa mengalami trauma berat berguna untuk pertumbuhan spiritual. Dan penindasan tentu saja menimbulkan trauma, dan menimbulkan trauma yang serius, konsekuensinya tetap ada pada seseorang sepanjang hidupnya - ada banyak data ilmiah yang menegaskan hal ini.

Penindasan tidak ditentukan oleh kualitas pribadi korban - psikolog Lyudmila Petranovskaya dengan jelas membicarakan hal ini di meja bundar.

Penindasan ditentukan oleh kualitas kelompok tempat korban berada, aturan tidak tertulis kelompok tersebut, dan kedudukan pemimpinnya.

Korban perlu dibantu, tapi ini bukan tentang dia.

Apa yang bisa dilakukan orang tua

Mereka akan menyadari bahwa anak tersebut sedang diintimidasi. Mereka dapat mengetahui apakah mungkin untuk mengatasi penindasan, menghentikannya, atau apakah perlu menjauhkan anak dari situasi yang membuatnya trauma. Jika situasi tersebut belum menjadi ancaman terhadap kesehatan mental dan keselamatan anak, mereka dapat berbicara dengan pelakunya. Benar, hal ini sering kali berakhir buruk, karena orang dewasa mulai menggunakan kekerasan dan mengancam anak-anak orang lain. Atau anak orang lain ingin bersin pada orang dewasa tersebut.

Orang tua dapat mengajari anaknya metode pertahanan diri yang tidak membahayakan nyawa dan kesehatannya - serta nyawa dan kesehatan orang lain. Mereka dapat mengajarinya keterampilan bertahan hidup orang dewasa yang sama dalam lingkungan agresif yang telah dibahas di atas. Namun hal ini juga tidak menyelesaikan masalah.

Sayangnya, seringkali orang tua tidak dapat membantu siswanya sama sekali, atau satu-satunya cara untuk membantu mereka adalah dengan membalas pelaku - dan bahkan dengan tingkat kekerasan yang berlebihan untuk “membuat mereka patah semangat.” Hal ini juga tidak menghentikan penindasan, namun hal ini memerlukan babak baru perang, namun pada tingkat dewasa yang baru.

Terakhir, orang tua dapat merekrut seorang guru sebagai sekutu, karena tanpa partisipasinya tidak mungkin mengatasi perundungan kelompok.

Untuk mengatasinya perlu dilakukan perubahan suasana dan aturan interaksi dalam kelompok.

Bagaimana seorang guru dapat membantu?

Berapa kali saya menghadapi kenyataan bahwa bahkan guru yang sangat baik yang dengan tulus mendoakan yang terbaik untuk anak-anaknya bertanya: apa yang dapat saya lakukan dalam situasi ini? Apa yang harus saya lakukan? Siapa yang akan membantu saya? Metode apa yang ada?

Guru dan dia sendiri tidak berdaya sebelum intimidasi. Ia sendiri, ketika dihadapkan pada tingkah laku anak yang bermasalah, seringkali berperilaku seperti anak yang bingung, tersinggung, marah. Dia sendiri biasanya tidak memiliki kualitas-kualitas dewasa yang diusulkan oleh para pendukung gagasan “mengajar korban untuk mengatasi penindasan” untuk ditanamkan pada seorang anak. Kembangkan kualitas - ide bagus, sangat berguna, memperkuat posisi korban dalam lingkungan yang agresif dan membantunya untuk tidak merasa menjadi korban - namun tidak membuat lingkungan menjadi kurang agresif.

Lebih buruk lagi: sebagai suatu peraturan, guru tidak memiliki alat profesional untuk menangani siswanya. Metode pengelolaan perilaku dalam kelompok tidak termasuk dalam program pelatihan dan pelatihan ulang profesionalnya.

Sekolah tua didasarkan pada otoritas tanpa syarat dari guru dan orang dewasa pada umumnya - dan pada subordinasi dari yang lebih muda ke yang lebih tua. Sebagai seorang anak, saya berkali-kali mendengar dari para guru: “kamu terlalu muda untuk memiliki pendapatmu sendiri”, “siapakah kamu untuk dihormati”, “capailah sesuatu terlebih dahulu, dan kemudian kami akan menghormatimu”. Ketika pendulum diayunkan ke arah lain, muncullah gagasan bahwa untuk menjadi seorang anak, seseorang harus menghormati orangnya, individunya, dan menghargai pendapatnya. Namun sang guru kehilangan rasa hormat ini secara apriori: pertama-tama buktikan bahwa Anda harus dihormati dan dihargai.

Guru, yang kehilangan rasa hormat apriori, tidak mampu melakukan penindasan, pemaksaan dan kekerasan, tetap tidak berdaya. Tidak ada konsensus sosial tentang mengapa seorang anak harus bersekolah dan mengapa ia harus mematuhi guru; keluarga sendiri tidak terlalu yakin bahwa anak harus menghormati dan menaati guru; Hubungan antara sekolah, orang tua dan anak di bidang ini, pada umumnya, sama sekali tidak diatur, dan tidak ada seorang pun yang memberi guru alat pedagogi baru untuk menangani anak-anak yang sama sekali tidak siap untuk menghormatinya secara apriori.

Jika bukan guru, maka salah satu anak akan menjadi pemimpin

Dalam kondisi seperti ini, para guru sendiri menciptakan sepeda yang memungkinkan kelas untuk bergerak setidaknya ke suatu tempat dan menjaga ketertiban dalam pelajaran: seseorang berbicara dari hati ke hati dengan anak-anak selama jam pelajaran, seseorang mencoba menarik perhatian yang paling “terkenal”. ” ke pihak mereka, untuk menjadikan mereka asisten mereka, beberapa secara pribadi menciptakan teror dan kediktatoran di kelas, yang lain mencoba untuk mendapatkan otoritas dengan meningkatkan secara profesional. Sekolah secara keseluruhan dan guru secara individu biasanya tidak memiliki gagasan sistematis tentang apa yang dapat dilakukan.

Lebih buruk lagi - ini yang saya bicarakan di meja bundar - sering kali sekolah mengatakan: orang tua harus mendidik di rumah, tetapi tugas kita adalah mengajar. Dan orang tua mendukung: tugas Anda adalah mengajar, dan semua kegiatan pendidikan Anda tidak masuk akal, membuang-buang waktu, kami sendiri yang membesarkan anak sesuai kebutuhan.

Dan sekolah paling sering mengharuskan: membawa seseorang yang sudah terpelajar dan bekerja bersamanya di rumah. Masalahnya adalah tidak mungkin mengembangkan kemampuan berperilaku berkelompok di rumah, seperti halnya Anda tidak bisa belajar berenang di darat. Ketika seorang anak masuk sekolah, ia merupakan anggota kelompok yang di dalamnya terdapat dinamika kelompok. Jika guru tidak menjadi pemimpin dalam kelompok, jika ia tidak menetapkan aturan interaksinya sendiri, maka salah satu anak akan menjadi pemimpin, dan aturan tersebut akan terbentuk secara spontan. Dan tidak ada jam tangan keren pada topik “Pelajaran Kebaikan” aturan ini tidak akan berubah.

Penjelasan tidak berhasil

Lyudmila Petranovskaya mengatakan di meja bundar: mencegah intimidasi bukanlah masalah pendidikan, ini masalah keamanan.

Keamanan jasmani dan rohani siswa, menjaga suasana kerja di dalam kelas adalah tugas guru dan sekolah. Gurulah, dan bukan orang tua di rumah, yang bertanggung jawab untuk memastikan bahwa semua anak mempunyai kesempatan untuk bekerja selama pembelajaran. Sekolahlah, dan bukan orang tua di rumah, yang bertanggung jawab untuk memastikan bahwa anak-anak, selama mereka berada di dalam temboknya, tidak mengalami cedera - baik mental maupun fisik.

Tetapi sistem Rusia pendidikan masih terhenti pada tahun tujuh puluhan dan delapan puluhan. Jika Anda melihat apa yang diposting sekolah di situs web mereka, dan postingan guru di situs web festival ide-ide pedagogis, jelas bahwa “rencana kegiatan pendidikan dan metodologis” sekolah tidak berubah sejak masa kanak-kanak saya di Soviet - kecuali “peristiwa untuk mengenang tragedi di Beslan” ditambahkan, dan alih-alih “pendidikan komunis”, “ spiritual dan moral” muncul. Pihak sekolah masih berusaha menjelaskan kepada anak-anak dengan pathos dan contoh dari fiksi itu pria yang baik menjadi baik, tetapi menjadi buruk itu buruk. Bahwa kita harus memiliki rasa kasihan terhadap mereka yang menderita dan membantu mereka yang membutuhkan. Tapi penjelasannya tidak berhasil.

Kapan yang sedang kita bicarakan tentang perang - semuanya tampak jelas di sana: ini hitam, ini putih, ini musuh, ini pahlawan. Dan kapan itu kehidupan sehari-hari, dimana semuanya tidak hitam putih, tapi beraneka warna?

Bagaimana kita dapat membantu siswa memahami batas antara kemarahan atas tindakan orang lain dan penindasan? Kapan mereka hanya mengobrol dan kapan mereka bergosip? Di mana lelucon berakhir dan cyberbullying dimulai? Apa yang harus dilakukan jika foto Anda dijadikan meme sekolah? Bagaimana cara menghindari menjadi korban pemerasan di Internet? Bagaimana membedakan mengutarakan pendapat sendiri dan menghina? Bagaimana cara membantu orang yang menjadi korban penindasan tanpa menjadi korban penindasan?

Di mana mendapatkan jawaban spesifik

Keterampilan komunikasi, komunikasi tanpa kekerasan verbal dan fisik, kemampuan untuk berkompromi, menyelesaikan konflik, bernegosiasi, melawan kekerasan verbal dan fisik serta cyberbullying - sekolah sangat membutuhkan program yang “memompa keterampilan ini”, seperti yang dikatakan anak-anak. Anak-anak juga membutuhkannya - bukan untuk membuat mereka nyaman bagi orang dewasa, tetapi untuk mengembangkan kecerdasan emosional mereka, yang sekarang dianggap sebagai keterampilan profesional yang penting dan keunggulan kompetitif yang serius dalam dunia bisnis masa depan (ini jika Anda perlu melakukannya jelaskan kepada orang tua mengapa mengajari anak mereka untuk bernegosiasi dengan lawan, dan tidak menekannya).

Dan teknik seperti itu memang ada; Presiden Pusat Masalah Autisme Ekaterina Men dan Presiden ANO BO "Zhuravlik", pendiri program TravliNet Olga Zhuravskaya membicarakan hal ini di meja bundar - misalnya, perkembangan untuk jam pelajaran dengan topik “gosip”, kamus untuk guru “bagaimana berkomentar tanpa menyinggung siswa”.

Dengan semua ini, organisasi publik dapat dan harus menghubungi otoritas pendidikan, administrasi universitas pedagogis, dan kursus pelatihan lanjutan bagi guru - tetapi mereka memerlukan gerakan balasan.

Apa yang dapat dilakukan oleh organisasi publik adalah membuat manual untuk permasalahan sekolah tertentu. Temukan solusi hukum untuk situasi sulit (situasi yang umum terjadi, misalnya: seorang anak agresif, menghina dan memukul teman sekelasnya, orang tua menganut prinsip “yang kuat itu benar”, menolak untuk bekerja sama dan tidak memberikan izin kepada sekolah untuk melakukan tindakan yang salah. psikolog bekerja dengan sekolah anak mereka, yang seharusnya melindungi anak-anak lain, angkat tangan karena bingung). Komunikasikan keputusan hukum ini kepada sekolah dan guru. Hilangkan kekosongan hukum dalam kesadaran orang tua dan pedagogi, sehingga konflik diselesaikan melalui perundingan, bukan melalui kekerasan, teriakan dan pengaduan ke Kejaksaan Agung.

Apa yang dapat dilakukan oleh sekolah dan guru tertentu adalah mencari solusi tersebut, berkolaborasi organisasi publik, terapkan pengalaman mereka dalam diri Anda, tanpa mengeluh tentang ketidakberdayaan Anda sendiri dalam menghadapi anak-anak yang berperilaku buruk dan orang tua mereka yang agresif. Kita sendiri menjadi laboratorium tempat solusi yang baik matang. Dan bagi mereka yang pernah mengalami intimidasi dalam pengalaman profesional pribadinya, tingkatkan keterampilannya sendiri, carilah orang yang menyiapkan solusi, kumpulkan sumber daya, kumpulkan metode dan praktik terbaik untuk diri sendiri dan koleganya.

Masalahnya jelas - mungkin sudah waktunya bagi masyarakat untuk beralih dari mendiskusikan masalah ke menetapkan dan memecahkan masalah tertentu; Ada baiknya yayasan Galchonok dan Zhuravlik mengambil tindakan ini - sehingga jawaban konkret dapat diberikan atas pertanyaan khas guru “Di mana saya bisa mendapatkan metode?” Misalnya, di situs travlinet.rf Anda bisa mendapatkan manual metodologi Lyudmila Petranovskaya untuk guru dan manual untuk anak-anak dalam format pdf.

Pada prinsipnya, ini bukan satu-satunya sumber tentang intimidasi di sekolah. Ada banyak materi berguna dalam proyek Daria Nevskaya “Mobbingu.net”.

Banyak materi tentang intimidasi di sekolah telah dikumpulkan di situs yang didedikasikan untuk membantu korban kekerasan “Cabang Willow”.

Bukan tujuan saya di sini untuk mencantumkan semua sumber daya yang berguna mengenai intimidasi di sekolah: biarkan pencari menemukan. Yang saya maksudkan adalah inilah saatnya bagi para guru untuk keluar dari posisi korban, angkat tangan dan mengeluhkan ketidakberdayaan mereka sendiri. Ada peluang besar untuk melakukan sesuatu - dan Anda dapat bergabung dengan proyek tersebut.